Погибенко Винниченко Бударин Халабуда Карамов Братие и сестры во Христе. Раскройте очи свои и навострите уши. Вслу- шайтесь внимательно в мои слова. И да снизойдет на вас, дети мои, благодать духовная и физическая, и да станут души ваши просветленными и чистыми, ког- да вы узнаете великое таинство, а именно - откуда вы взялись. Сначала не было ничего. И для сохранения этого ничего от пожара была создана пожарная каланча. Со временем на чердаке под куполом оной каланчи от сырости завелся Бух Дюжий, простите, Дух Божий, который всё время над чем-то витал. Дух, хотя и не был сачком, но много духорился и попал сюда по райспре- делению. От скуки он начал заниматься тем, чем должен заниматься всякий уважаю- щий себя мужчина. Каждую ночь с купола звонко и надсадно капало, действуя на нервы, и каждую ночь он долго и упорно думал о том, почему оно капает вниз, а не вверх или вообще не вылетает в форточку. И он не заметил, как лично в муках породил науку. Вскоре он создал прибор, который вылетал в форточку и попутно создал КАИ и положил в долгий ящик. За что и был собственноручно повышен в долж- ности и причислен к лику святых. И напало на него рвение велико, и решил он перейти от теории к практи- ке: после долгих мытарств с Арарата прибыла бригада шабашников во главе с Ноем, мастером художественного слова. И 6 дней, отведенные на сотворение мира, ушли на постройку физмата. После чего двенадцать молодых шабашников сели в ковчег Казань-Сочи и были причислены к лику святых. Много воды утекло с тех пор, дети мои, в форточку. "Забейте дыру в ку- поле", - взмолился Дух в местном райЖКК. Но управдом Исак был неумолим: "Лучше я причислю тебя к лику святых, чем истрачу два квадратных аршина ши- фера". После чего св. Дух был причислен к лику святых вторично и занесен в красную книгу охраны природы. Святых духов, дети мои, надо беречь, их не так много осталось на нашей голубой планете. Вступайте в общество охраны природы, дети мои, и да воз- даст она кому по заслугам, а кому и по потребностям. И зажил св. Дух-реци- дивист по-божески, хотя и не имел возможности играть в "Спортлото", "Спорт- лото-2", а также "Спортлото субботнего выпуска", поскольку строительство съело все средства на 2 эры и один квартал вперед, и его отголоски еще дол- го звучали и будут звучать на черноморском побережье Кавказа, отдаваясь ше- лестом отбиваемой штукатурки в новом корпусе. И зажил на физмате Дух святой. Но сверху на него продолжало капать. Ибо, согласно диалектике, раздирали оный двуединый орган непримиримые про- тиворечия. Хотя верхи и могли, но низы не хотели. И отделил Господь верхи от низов, свет от тьмы, физ от мата и упразднил каланчу. И создал Господь физиков, и сказал им: "Физики, плодитесь и размножай- тесь, и да будет вам органом размножения - Ф И З Ф А К !" * * *
А.Стегалин. СУГУБО ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ СКАЗОЧКА На Участок Кожи сел Комар. Клетки Эпителия даже не почесались: они видали и не такое. Жировая ткань была аморфна и ленива, она Комара и не заметила. Тактильные и Болевые окончания заволновались: они были нервные и всегда волновались. Холодовые и Тепловые рецепторы решили не обращать на Комара никакого внимания. Они счи- тали себя достаточно высокоорганизованными для того, чтобы игнорировать пе- риферическую возню и перебираться поближе к Центру. Комар тем временем почистил лапки, хмыкнул, всадил хоботок под Кожу, нашел там Капиллярчик побеззащитней и начал сосать из него кровь. Для Эпителиальных клеток это было пустяком: они видали и не такое. Жи- ровая ткань только немного подвинулась, чтобы ей не мешали. Холодовые и Тепловые рецепторы были шокированы. "Куда смотрят Руки! - переговаривались они между собой. - Вот в Центре этого не потерпели бы! А здешняя публика, фи..." Тактильны окончания, услышав этот шепоток, решили ни на что не реа- гировать - из принципа. Болевые забеспокоились: вообще-то сигнализация в этом случае была их делом, но Комар вроде бы знакомый и вообще... И Болевые решили послать афферентный импульс, но - подпороговой величины. Комар напился крови, смачно плюнул и улетел. Эпителиальные клетки только горько усмехнулись: они видали и не такое. Жировая ткань успокоенно вздохнула: ей не помешали. Зато все окончания воз- мутились - плевок-то пришелся прямо на них. "Безобразие! Мы будем жало- ваться в Центр!" - кричали негодующие Холодовые и Тепловые рецепторы. "Это черт знает что! Еще одно такое приключение - и мы атрофируемся по собствен- ному желанию!" - обиженно канючили Тактильные окончания. Болевые чувствова- ли за собой грешок и потому суетились больше всех: "Этому Комару надо дустом посыпать! Голову ему оторвать! Надо в Центр послать заявку на выде- ление нашему Участку трех, нет, пяти капель импортного репеллента!.." Тут появилась Рука и чувствительно шлепнула по зудящему месту. Клеткам Эпителия было все равно: они видали и не такое...
Из серии "Как это было" А.Митюшкин ЛЕКЦИИ ПО ИСТОРИИ ГЕНЕТИКИ I ...В те дни, когда натуральный мех был предметом первой необходи- мости, а средства производства были каменными, по чахлой тундре Подмосковья бродили стада шерстистых носорогов, косматых мамонтов и волосатых троглоди- тов. Эти последние были крепки лбами, мускулами и задним умом, ибо их бытие определялось не столько сознанием, сколько спинномозговыми рефлексами. Пло- ды просвещения еще только зрели на ветвях Древа Познания, а человечество представляло собой совокупность панмиктических популяций и их несложные об- щественные отношения полностью описывались не открытым еще законом Хар- ди-Вайнберга. Троглодиты, естественно не знали об этом и потому сплошь и рядом творили беззакония. Но незнание закона не освобождает от ответственности. И вот однажды один из троглодитов, некто Адам, набрел в поисках пищи для ума на древо познания. Он уселся под ним и, уподобившись I.Newtonу, стал ждать, когда пресловутый плод созреет настолько, что сам упадет в подставленные ладони. В этот состоянии его застала состадница Ева и со сло- вами "Что тут думать, трясти надо!" обхватила ствол... Дальнейшее общеизвестно: Адам вкусил плод и тут же познал: сначала Еву, потом добро, потом зло. Не исключено, стати, что упавший плод с некоторой силой P вступил в соприкосновение с теменем Адама, каковое обстоятельство хорошо объясняет многие труднообъяснимые поступки его потомков... Узнав о случившемся, оставшийся без десерта отец Адама и вождь племени Саваоф не замедлил подвергнуть сына остракизму. Он изгнал Адама из богатых дичью лесов, чем обрек его на долгое вегетарианство и проклял, заметив при этом: "Он слишком много знал..." Пагубное действие плода не замедлило сказаться. Спинномозговые реф- лексы трансформировались у потомков Адама в коре больших полушарий головно- го мозга и, быстро прогрессируя, усугубляясь и обрастая комплексами, приве- ли к возникновению семьи, частной собственности и государства... II ...Первые исследования в области генетики начались еще при царе Горо- хе. Так, в средневековой Европе проводились эксперименты по тесному инбри- дингу, что привело к выщеплению чистых линий в правительственных кругах. Аристократия характеризовалась голубой кровью и высокой изогенностью, вследствие чего возникали споры из-за престолонаследия. Подобные случаи описаны в известном произведении М.Твена "Принц и нищий", а также в нашу- мевшем фильме "Железная маска". На Востоке очень рано занялись практической евгеникой. Селекционные станции, известные ныне под названием гаремов, занимались получением много- численного потомства от одного ценного производителя. На очень высоком уровне там находились стандарты качества и очень жесткой была выбраковка малоценных особей (см. вступление к арабским сказкам "Книга 1001 ночи"). Методично проводимый еще с библейских времен искусственный отбор в од- ной из семитских этнических групп привел к возникновению устойчивого обособленного формирования, давшего миру Энштейна, Эйзенштейна, Рубинштей- на, Бронштейна, Бернштейна, Кронштейна, Манштейна, Лихтенштейна, Валькенш- тейна, Франкенштейна, а также братьев Стругацких. Изучение неполовых способов размножения привело к открытию партеноге- неза. Наиболее известным примером является племя амазонок, которое успешно продолжало свой род с помощью индуцированного партеногенеза. Индуцирующим агентом в данном случае являлись взятые в плен эллинские воины. Широко проводилось в древности и изучение отдаленной гибридизации. Так, гибриды античных богов с античными же греками известны под собиратель- ным наименованием героев Эллады. Типичным случаем отдаленной гибридизации служит и появление на острове Крите так называемого Минотавра. История сох- ранила для нас имя Пасифаи - самоотверженной древней ученой, поставившей на себе этот беспрецедентный опыт. Сходные опыты, проводившиеся, видимо, с привлечением рабов, послужили в древнем Египте толчком к выведению породы сфинксов. Высочайший уровень подобных опытов был характерен для древней Руси. Известно, например, что в лаборатории профессора Черномора путем скрещива- ния русалки и Ильи Муромца с последующим клонированием зиготы была получена партия земноводных богатырей в количестве тридцати трех экземпляров. Таким же образом можно объяснить и появление на свет чертей, ангелов, сирен, наяд, дриад, индийского бога Шивы, кентавров, грифонов, морских и муравьиных львов, летучих мышей, бойцовых котов и прочей нечисти. Новейшие исследования в области спонтанного мутагенеза позволили уста- новить, что в результате повышения радиоактивного фона в Муромских лесах вид "соловей дикий" трансформировался в вид "соловей разбойный". Не- посредственной причиной этого послужила супервитальная доминантная мутация в генах голосовых связок. В это же время трипликация в генах шейных позвон- ков превратила вид "змей подколодный" в вид "змей горынычный". Радиоактивный фон мог повыситься в результате пролета над лесами Бабы Яги в летательном аппарате с многоступчатым (не путать с многоступенчатым!) атомным двигателем. Теперь рассмотрим некоторые социальные аспекты развития научной мысли применительно к генетическим исследованиям. Поскольку приобретенные изменения не наследуются, потомству Адама пришлось самим решать многие вставшие перед ними проблемы. Путь к сияющим вершинам науки был нелегок и тернист. Так, когда Дарвин открыл потомкам троглодитов глаза на их происхождение, потомки сказали Дарвину: "Кто старое помянет, тому глаз вон". Нелегко пришлось и Менделю. Огорошенные обыватели оставили его на бобах. Но все осталось позади. К Ивану Владимировичу Мичу- рину слава пришла еще при его жизни. Благодарные современники назвали его родной город Козлов его, Мичурина, собственным именем. И вот, опираясь на эти три столпа научной мысли, в городе Казани, носящем пока еще свое старое название, появилась цитадель советской творческой биологии - кафедра гене- тики. Честь ей и хвала. Ура, товарищи. _________________________ Примечание. Название родного города И.В.Мичурина следует писать с за- главной буквы, поскольку имеется в виду не характеристика города, а его топоним.
ММТ Л А Ф С Т О Р И Я (поговорим о странностях любви) Симфония в одной части с объявлениями ОДНА ЧАСТЬ * Право первой ночи, а также второй, третьей и т.д., в зависимости от пола и возраста, наряду с инквизицией, широко культивировалось в Португалии, что и привело эту в прошлом владычицу морей, лесов, полей и рек к вырож- дению в третьеразрядную демократическую державу, поскольку сановным осо- бам было некогда заниматься своими прямыми обязанностями. * Культ чистой, платонической любви времен Сервантеса и Дон Жуана Непороч- ного доводил благородных идальго до того, что им приходилось бросаться на мельницы и прочие предметы архитектуры. * Кстати, изобилие мельниц в Голландии обусловило появление Тиля Уленшпиге- ля, а также сохранившийся и по сей день самый незначительный прирост населения. * В джунглях Центральной Африки существует один интересный обычай: выбира- ется самая невинная девушка и самый красивый юноша и после регистрации под гром тамтамов сбрасывается с высокого утеса в море, если таковое име- ется в окрестностях деревни. * В Шанхае брачный обряд начинается с вручения молодым ордера на семейные нары в отдаленном районе Цзянь-Юнь и для грамотных - подробной инструкции по их эксплуатации. Затем молодых обливают смолой и, предварительно выва- ляв в перьях, долго возят по городу под свист и улюлюканье хунвейбинов и скрытых сторонников Лю Шао-Ци. ОБЪЯВЛЕНИЯ * Томыршинский зал торжеств "Одна Сатана" приглашает юношей и девушек справлять маленькие семейные торжества под свои своды. Здесь вы можете торжественно отметить: - свадьбу - золотую свадьбу - развод - размолвку - семейную ссору с битьем посуды - обмыть покупку - прокутить деньги, отложенные на свадебное путешествие - просто посидеть у домашнего очага. * Интересно проходят комсомольские свадьбы на фабрике N 4 объединения "Тат- мебель". Жених выносит через проходную невесту с запчастями для гарнитура. * Юрловское отделение Госстраха производит страхование браков. В случае из- мены одного из супругов другому выплачивается соответствующая компенсация. * Магазин "Бриллиантовая рука" Татювелирторга производит продажу молодоже- нам в кредит по безналичному расчету обручальных колец, колье, ожерелий и диадем. Отпускная норма не более 100 миллиграммов в месяц в одни руки. Для оформления кредита требуется соответствующая справка и две фотокар- точки размером 3х4. * Берусь изолировать любую тещу сроком на один месяц. Оплата сдельная. За справками обращаться к Феде. * Гр.Кузькин продолжает искать женщину, которая стала бы ему матерью. * Вместо напечатанного в прошлом номере "Аспирант с женой снимет квартиру", читать: "Аспирант снимет квартиру с женой". * С новым почином выступило Кембрийское бюро ЗАГС. Здесь производится ре- гистрация браков впрок, в долг, в кредит, а также по безналичному расчету. * Казанский кулинарный техникум производит набор на платные курсы артистов эстрады. Холостым предоставляется супруга. ПРОДОЛЖЕНИЕ ОДНОЙ ЧАСТИ - ... Вот, прочитал я это объявление. Захожу, спрашиваю: - Это у вас получают? А они: - Иди - это под расписку на складе выдают. Ну, пришел я на склад, спрашиваю у кладовщика: - У вас выбирать можно, или как? А он в ответ: - Нет, - говорит, - бери, что осталось. Ну, сбегал я, принес ему... Он выпил и говорит: - Есть, - говорит, - чехословацкая, для себя берег, но хорошему человеку не жалко. Лежит на третьей полке, гарантия 2 года. Я говорю: - Это в смысле - не испортится? Он: - Это в смысле - не сбежит. Ну, я пошел, посмотрел... Говорю ему: - А их там две лежит... - Ничего, это, - говорит, - в нагрузку. - Так она же довоенного выпуска... - Зато надежная, раньше хорошо делали, на века... А я говорю: - Так я сто лет не проживу... А он: - Не бойся, тебя такого и на год не хватит. Ну что вы смеетесь? Думаете, в колинарный техникум дураки поступают? А умные бы поступали - вы бы и картошки не видели.
Гр."Воскресение" Физфак 1980 С К А З К А О Р Ы Б А К Е И Р Ы Б К Е "Рассупонилось красно солнышко, расталдыкнуло свои лучи по бе- лу светушку". И.Ильф,Е.Петров Старик Ромуальдыч с трудом продрал глаза и, взглянув на часы, замате- рился зло и хрипло. Из-под разбитого циферблата тоскливо торчали колесики, пружинки и прочая дрянь. Вместо кукушки из окошечка высовывалось горлышко бутылки. Старик трясущимися руками нащупал под кроватью пачку "Беломора" и жад- но закурил. - Старуха! - что есть силы простонал он после третьей беломорины. В комнату, ворча и шаркая ногами, вошла старуха. - Кто часы разбил? - хмуро спросил старик. - Да вы с Ванькой, ироды проклятые, креста на вас нет. Бутылками ку- кушку сбивали, чтоб вам пусто было. - Но-но, поговори у меня еще... С которым Ванькой - с дураком, что ли? - Нет, с Царевичем... - Ладно, запомним, - пробормотал старик, зло прищурясь. - Что стоишь, дура, тащи что-нибудь опохмелиться! - Ничегошеньки нету, - запричитала старуха. - Вчера все выхлестали, пьяницы окаянные. Сходил бы лучше, сдал бутылки, в доме хлеба - ни крошки... - Заткнись, старая, - заорал старик и, схватив книгу, валявшуюся на полу ("Старик и море", Хемингуэя), запустил ею в старуху. Книга сбила висевшее на стене корыто, оно упало и разбилось... * * * * * * * * Из магазина старик вернулся в хорошем настроении и с двумя бутылками "Старорусской". Разыскав на пыльной печке стакан с трещинкой, старик налил его до краев и опрокинул в глотку. Постояв минутку, чтобы почувствовать, как приятное тепло заструится по жилам, он полез в холодильник за закуской. В холодильнике было пусто. После минутного раздумья старик взвалил на плечо свой старый, видавший виды невод и, опрокинув еще стаканчик - на дорожку, - пошел к синему морю - добывать закуску... * * * * * * * * Старик кидал невод вот уже третий раз подряд - первые два раза не дали ничего, кроме глины, тины да всяческого металлолома. Вдруг в темной глубине моря что-то блеснуло. "Черт, опять бутылка!" - пробормотал старик, вытаски- вая невод загорелыми жилистыми руками. Но это была не бутылка. В неводе за- путалась рыба - да не простая, а золотая! Старик вытащил рыбу из невода, - тяжелая была рыба, килограмм десять, не менее, - и взялся за нож. - Да ты спятил, старый, - прохрипела вдруг рыба. - Ты что, не видишь, что ли, - я же Золотая Рыбка! - Ну и что? - тупо спросил старик. - Как это - "ну и что"? - удивилась Золотая Рыбка. - Ты что, не зна- ешь, что в таких случаях делать надо? - Мы в гимназиях не обучались, - хмуро ответил старик, и это была правда. - Отпускай меня скорее в сине море, пока не задохнулась, а уж я любые три желания за это выполню, - снисходительно посоветовала рыбка. - Как бы не так! - усмехнулся старик и вспорол Золотой Рыбке брюхо. Вынув всю икру - икра была черная, с золотистым отливом, - старик выбросил Рыбку в море: - Вот теперь поди, поплавай на здоровье... Порыбачив еще около часа и поймав еще двух рыбин - простых осетров, даже и не пытавшихся спорить с судьбой, - Ромуальдыч вытащил невод на бе- рег, подсушить, и совсем уж было собрался домой, как вдруг сине море расступилось и из него вышли двадцать пять богатырей из местного рыбнадзора во главе с начальником - дядькой Беломором. - Браконьерствуешь, сукин сын! - сказал Беломор сурово. - Да что ты, дядя... - заулыбался Ромуальдыч примирительно. - Нешто мы когда чего не так... - Ну, пойдем, пойдем, - смягчился Беломор. - Акт составим... * * * * * * * * - Тяжек воздух нам земной, - заметил Беломор, зайдя в избу, и закурил. - Как же, как же, понимаем, - засуетился старик и достал из холодиль- ника бутылку. - Старуха, стаканы, быстро! Старик открыл бутылку и из нее вылез заспанный Хоттабыч. - Ой, где это я?.. - спросил джинн, потягиваясь. Ему объяснили. - Во упился! - глупо улыбаясь, сказал Хоттабыч. Наступило неловкое молчание. Ромуальдыч нервно барабанил по столу су- хими пальцами. Беломор с интересом рассматривал виновато озирающегося по сторонам джинна. - Так я пойду, пожалуй... - пробормотал Хоттабыч неуверенно. - Куда! - заорал Ромуальдыч и вцепился ему в бороду. - А кто за водку платить будет? Пушкин, что ли? Беломор с трудом оттащил старика от джинна. В дверь постучали. - Ну кто там еще? - крикнул старик с досадой. Дверь отворилась и в комнату вошел Пушкин. - Александр Сергеевич, - представился он и повел носом. - Водка? Не дождавшись ответа от изумленной аудитории, он подошел к столу и на- лил себе из бутылки. - Ваше здоровье, - сказал он старику одобрительно и остаканился. - Ай да Пушкин, ай да сукин сын, - усмехнулся Беломор, похлопывая поэ- та по плечу. Все вздохнули с облегчением. В комнату вошла старуха, неся блюдо с огурцами. - Присаживайтесь, гости дорогие, откушайте, чем Бог послал... * * * * * * * * - Борода, а борода, - мямлил старик, обнимая Хоттабыча, - ну сотвори еще хоть бутылочку... Старики сидели на печи, ежеминутно рискуя свалиться. - Щ-щ-щас, в-волос в-вырву т-только, - бормотал пьяный до изумления Хоттабыч, дергая себя вместо бороды за нос. За столом, почти полностью заставленном всяческими бутылками, сидел один Александр Сергеевич - он сочинял объяснительную для рыбнадзора. Дядька Беломор уже давно урылся под стол, его бравую команду Хоттабыч рассовал по пустым бутылкам, где они уже успели безобразно нализаться остатками и те- перь во весь голос распевали "Славное море"... - Ну хоть бутылочку, - ныл старик, - хоть одеколону тройного... Хоттабыч только мычал что-то нечленораздельное. - Господа, рифму к слову "лодка" кто-нибудь может предложить? - спросил Пушкин, мусоля карандаш. - В-водка, - прохрипел Беломор сквозь сон. - Спасибо. А к слову "рыбка"? - В-водка, - повторил Беломор. - А к слову "водка"? - поинтересовался поэт. Беломор не ответил: его стошнило. - Ну хоть полбутылочки!.. - доносилось с печки. - Хоть политуры ка- кой-нибудь, аспид ты этакий!.. - Щ-щас, - бормотал Хоттабыч, упорно дергая себя за нос. - Ну, дай, я тебе помогу. - Старик схватил Хоттабыча за бороду и, дер- нув что есть силы, вырвал половину. Раздался оглушительный взрыв, и все исчезло... * * * * * * * * - Александр Сергеевич, расскажите сказку, - попросил как-то раз поэта Пятница, усаживаясь вместе с ним в тени кокосовой пальмы. Александр Сергеевич, после того, как неведомая сила забросила его на необитаемый остров, жил на нем безвыездно в обществе Робинзона и Пятницы и с тех пор страшно загорел, так что Робинзон часто путал его с Пятницей, на что Пушкин страшно обижался. Впрочем, жили они дружно. - Сказку? - поэт прищурился на солнце, соображая, с чего бы начать (когда рассказываешь сказки экспромтом, самое важное - это правильно на- чать, как говаривал бывало Льюис Кэролл). - Ну, что ж, сказку так сказку... - И он неторопливо начал: - В некотором царстве, в некотором государстве жили да были Винни Пух с Пятачком. И было у них три дочери. Старшая была очень умной девушкой, все ее любили... - Как это - все? - перебил сказочника Пятница. - Ну, как... - замялся поэт. - Каждый вечер кто-нибудь да любил. - А-а, понятно... - Средняя тоже была умна, но об этом уже все знали. А младшая была де- вушкой. Звали ее Красная Шапочка... * * * * * * * * - Тише, товарищи, тише, - сказал недовольным голосом Лебедь, звеня ко- локольчиком. Дождавшись тишины, Лебедь солидно произнес: - Товарищи, произ- водственное совещание, посвященное разрешению наболевших вопросов современ- ности, встающих в связи с проведением в жизнь величественной программы раз- вития, выдвинутой предыдущим совещанием, считаю открытым! Раздались негромкие аплодисменты. Лебедь, надев очки, минут пять рылся в бумагах. - Слово предоставляется начальнику планового отдела! Рак неторопливо поднялся со своего места и вышел на трибуну. - Товарищи! - бодро начал он, после чего надолго замолк, уставившись в свои бумаги. "Старый идиот! - подумал Лебедь. - Даже прочитать по бумажке с толком не в состоянии. И вот с таким народом приходится работать..." - Товарищи, - продолжил, наконец, докладчик. - Нашу работу за истекший квартал в целом можно считать неотрицательной, хотя мы не должны и не можем закрывать глаза на имеющиеся просчеты и прочие недостатки, но, напротив, со всей присущей нам принципиальностью, должны остановить на них внимание об- щественности и вообще всего прогрессивного человечества. Аплодисменты. В частности, я хотел бы отметить недостаточно удовлетворительную работу пла- нового отдела, многие предложения которого не только не выполняемы, но и невыполнимы. Как руководитель отдела, я клятвенно заверяю о своей непоколе- бимой воле и твердой решимости бороться со всяческими недостатками в предстоящем квартале. С другой стороны, я не могу пройти мимо вопиющих на- рушений планового режима, допущенных хозяйственным отделом, в частности, мимо недопретворения в жизнь наших планов. Полагаю, что присутствующий здесь начальник хозяйственного отдела учтет сделанные мной замечания и предложения. В заключение хотелось бы добавить: товарищи, больше дела, меньше фраз! Аплодисменты. На этом, товарищи, разрешите мне закончить мое краткое выступление. Рак собрал свои бумаги и не спеша вернулся на свое место. - Слово предоставляется начальнику хозяйственного отдела, - провозг- ласил Лебедь. На трибуну вышла Щука. В течение пятнадцати минут, отведенных регла- ментом, Щука добросовестно открывала и закрывала рот и два раза даже удостоилась аплодисментов. По истечении этих пятнадцати минут Лебедь встал и, поблагодарив Щуку, объявил: - Ну, а теперь, товарищи, - к работе! Заседание считаю закрытым. Лебедь, Рак да Щука вышли из зала заседания и направились к возу с поклажей, укрытой рогожей, стоящему на берегу озера. Подойдя к возу, они впряглись и начали тянуть. Неожиданно поклажа зашевелилась и из-под рогожи показалась голова Ромуальдыча. - Цыц, нечистая! - заорал старик страшным голосом. Началась паника. Раку да Щуке удалось вывернуться и скрыться в пруду. Воз, влекомый ополоу- мевшим от страха Лебедем, быстро набрал высоту и скрылся за облаками... * * * * * * * * Океан лупил и лупил по берегу с завидным упорством (а, может быть, уп- рямством). Берег был абсолютно однообразен. Беломор шел по нему уже несколько часов (в воду он не полез, так как опасался местных акул) и никак не мог определить, сколько же он прошел. Временами ему казалось, что он стоит на месте и только перебирает ногами. Он уже почти совсем уверовал в это, когда вдруг заметил на берегу человека в черной хламиде. Человек сидел на камне и тупо смотрел на океан. - Добрый день, - приветливо поздоровался Беломор, подойдя к незнакомцу. - Добрый день, если день вообще может быть добрым... - ответил тот угрюмо. Беломор несколько удивился и не нашел, что ответить. Они помолчали. - Скажите пожалуйста, где мы находимся? - спросил Беломор почтительно. - А зачем вам это надо? - спросил в ответ незнакомец. - Чтобы узнать, как выбраться отсюда. - А куда вам нужно попасть? - Ах, мне все равно. - Ну, тогда все равно, куда идти... Беломор начал потихоньку выходить из себя. - В конце концов, имею я право знать, где нахожусь? - спросил он уже сердито. - Нет, не имеете... - невозмутимо ответил незнакомец. - Почему? - А кто вам его дал? Ответить было нечего. - Скажите хоть, далеко ли до людей? - спросил Беломор с отчаянием. - Нет... - Да? - обрадовался Беломор. - Я же сказал - нет. - Ну а сколько же? - Сколько чего? - Ну, сколько верст? - Ни одной... - Как так? - Как что? - Я хотел спросить - где же они? - Версты?.. - Люди! - Мы с вами разве не люди?.. - А-а, а я думал... - Что вы делали? - Думал. - Вы умеете думать? - Да. А вы разве нет? - Нет.. - И вы утверждаете, что вы человек? - Да... Беломор замолчал, с удивлением глядя на субъекта. Вдруг тот поднял го- лову и впервые за все время посмотрел на собеседника. - Вы считаете, что все люди умеют думать? - спросил он, пристально глядя в глаза Беломору. - Да, - ответил тот неуверенно. - По-моему, вы ошибаетесь... - сказал субъект и опустил голову. Опять наступило молчание. Вдруг Беломора осенило. - Скажите пожалуйста, куда мне идти, чтобы попасть к другим людям? - с надеждой в голосе спросил он. - Туда, - субъект махнул рукой вдоль берега, - или туда, - и он махнул в противоположную сторону. - Это совершенно безразлично: Земля ведь круглая. - Но ведь все дело в том, чтобы успеть дойти прежде, чем помрешь с голоду! - А откуда я знаю, с какой скоростью вы будете идти?.. И откуда мне знать, когда вы помрете?.. Беломор пришел в совершеннейшее отчаяние от такой беседы. - Ну, а вы-то что собираетесь делать? - спросил он зло. - Это мое личное дело... Беломор плюнул с досады и, чертыхаясь про себя, пошел дальше по бере- гу... * * * * * * * * Гроза постепенно стихала. Молнии еще сверкали вовсю, но гром грохотал уже неохотно, вполголоса угрожая осмелевшим прохожим, которые тут и там вы- лезали из подъездов, магазинов, мусорных баков и прочих укрытий. Дождь ослабел настолько, что большинство капель высыхало, не успев долететь до земли. Окончательно убедившись в этом, князь Мышкин с трудом отворил массив- ную дверь и вышел на улицу. Дул свежий ветер с моря. "Что-то стало холодать..." - подумал князь. Он поднял воротник своего старого пальто и зашагал к ближайшему трактиру. В трактире стояли невыносимая духота и вонь, красочно описанные в свое время Фёдором Михайлычем. Сквозь сизую пелену табачного дыма тускло чадили лампады. От пьяных криков закладывало уши. Из угла доносился звон посуды - кого-то били мордой об стол. С потолка капала кровь... Князь, осторожно лавируя между пьяными, добрался, наконец, до свобод- ного столика. - Двойной обед, - коротко сказал он подбежавшему половому. Тот удив- ленно взглянул на тощую фигуру князя и умчался. Князь достал из пальто бутыль "Смирновской" и поставил ее перед собой. - Вылезайте, дедушка, - сказал он бутылке. - А ты кусаться не будешь? - спросила бутылка. - Да нет, что вы, - ответил князь, улыбаясь и краснея. - Это я тогда просто в припадке был, ну, то есть, совершеннейший идиот... Бутылка еще немного постояла в нерешительности, потом зашипела тихонь- ко и из нее вылез Хоттабыч. Подозрительно посматривая на князя, джинн уселся напротив. Подбежавший половой расставил на столике всяческую по- лусъедобную снедь, которой так богаты российские трактиры. - Прошу, - предложил князь, пододвигая к старику тарелку борща. - У нас тут, конечно, не Рио-де-Жанейро, но все ж... Старик радостно закивал и, не дослушав, набросился с жадностью на еду. - Да, это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже, - подтвердил он, съев ложек пять, - это гораздо хуже, - и, отодвинув тарелку, перешел к следующе- му блюду - уже без прежнего энтузиазма... Насытившись, Хоттабыч откинулся на спинку стула и закурил, с довольным и сытым видом озираясь по сторонам. - Знаете, о чем я в последнее время очень часто думаю? - спросил он князя как бы между прочим. - О чем же? - поинтересовался князь. - Да вот никак не могу понять - тварь я дрожащая или право имею... - ответил Хоттабыч, стряхивая пепел за шиворот чиновнику, сидящему за сосед- ним столом. - Конечно, имеете, - улыбнулся князь. - Да? - Хоттабыч прищурился. Он потушил сигарету в борще и вырвал из бороды волос. Князь Мышкин начал постепенно превращаться в килограмм соплей. От души хохоча, Хоттабыч вылетел в форточку. Поднявшись над Петербургом, он начал истово строить и разрушать великолепные дворцы, крепко повредив при этом пол-Петербурга. Вдруг свод небес раскололся со страшным звоном - его насквозь пробила невероятных размеров бутылка. Бутылка сбила Хоттабыча и вонзилась в землю до половины. С небес раздался громоподобный голос: - Усмешечки мне строить будешь... твою мать! * * * * * * * * - Усмешечки мне строить будешь... твою мать! - заорал старик Ромуаль- дыч, разбив экран телевизора бутылкой. Истратив на этот героический подвиг последние остатки сил, он упал под стол и захрапел во всю глотку... А в это время его старуха сидела на берегу синего моря и горько плака- ла у разбитого корыта... * * *
Д.Винниченко БАЛЛАДА О КАЗАНСКОМ МЕТРО Сергею Михалкову посвящается Начальство в Казани Решило хитро. Начальство в Казани Открыло метро. Пять станций, Вагоны, Огни, Провода, Плати пятачок - И катись хоть куда! И вот в день открытия Сто пионеров, Семьсот дураков И пятьсот офицеров, Четыре старушки, Двенадцать рабочих И толпы несметные Прочих и прочих Спустились под землю Веселой оравой, Забыв переходов Недобрую славу. (В Казанских Подземных, друзья, Переходах Понюхали лиха Немало народа: То снимут пальто, То мохерные шали, Случалось, Гражданок Силком обижали!) Но разве бояться шпаны Пионерам, Рабочим, Старушкам И офицерам, И тем, кто мозгами Со скрипом ворочает? И прочим? (А, впрочем, У них дело прочее...) Вот поезд Вдоль белой идет полосы. Пятьсот офицеров Глядят на часы, Сто рук отдают Пионерский салют, Двенадцать рабочих, Встав в круг, Что-то пьют, Старушки для правнуков Вяжут носки, Стараются что-то понять Дураки (В мозгах их морзянкой Строчит многоточие...) А прочие Прочно Принялись за прочее... Вот двери открылись, Вот двери закрылись, Вагоны метро В первый рейс покатились. Семьсот дураков В тьму за окна глядят, Четыре старушки На лавках сидят, Места уступают Им сто пионеров, Уставы читают Пятьсот офицеров, Раздольную песню Запели рабочие, А прочие... (Ясно, что заняты прочие...) Вагоны стучат Под Казанкой-рекою, Вдруг мрак. Гаснет свет. И Началось Т А К О Е !!! Пятьсот офицеров Команды кричат, Четыре старушки Покорно молчат, Семьсот дураков От волненья блюют, Сто ног Сто подножек В секунду Дают! Заснули привычно Двенадцать рабочих, А прочие... (Впрочем, уже не до прочих!) У выхода в город Стоят, еле живы, Поездкой измученные Пассажиры. Четыре старушки Лишились очков, Семьсот дураков Семиста пятачков, Сто галстуков сняли Со ста пионеров И тыщу погон С пятиста офицеров, Отняли двенадцать Пол-литр У рабочих И прочие вещи Изъяли у прочих. ...И недосчитались Вагонов В Составе! О том протокол Дядя Степа Составил. Вот в школу, рыдая, Идут пионеры. Ушли рядовыми Служить офицеры. Друг друга держа Осторожно под ручки, Вдоль стенки, На ощупь Уходят старушки. Ушли похмеляться В пивную рабочие, И, срам свой прикрыв, Разбежалися прочие... Начальство в Казани Решило мудро: Начальство в Казани Закрыло метро!
Ю.Малах, П.Овчинников НОЧНОЙ ДОЗОР Одноактный диалог Действующие лица: 1 дозорный, 2 дозорный. 1 дозорный лежит на полу, укрыв- шись ветошью. Входит 2 дозорный с измятой шпагой. 1 дозорный. Забыв в ночи торжественную спесь, Дерьмятиной укрылся я вонючей. И командир с измятой шпагой, здесь Нашел меня с утра за пыльной кучей. Но где ты был, мой славный командир, И обо что ты опохабил шпагу? В то время я, увы, ходил в сортир, Где унитаз подобен саркофагу. В слепой ночи, холодной и сырой Искал я спирт и прочее бухало. Но, вижу, ты, прославленный герой, В слепой ночи беды хлебнул немало?! 2 дозорный. Да... Помню... Двор. Слепая ночь легла. И я дерзнул за женщиной погнаться. В моей душе была такая мгла! К тому же страсть хотелось мне сношаться. Я стал искать ее коварных ласк. Мой резвый бег растряс меня до блёва. Меня смирил ворот тяжелых лязг. Тяжелое и матерное слово Из уст моих в пространство унеслось. Ну что ж, на этот раз не удалось! 1 дозорный. И глухи мы, и бабы глухи к нам! 2 дозорный. Воистину. Исчадие порока! Сказала б сразу мне, что, мол, не дам! Немой рассвет я встретил одиноко. Но вместе с ним я встретил у ворот Пузастую вдову с арбузным бюстом И, возжелав вкусить ее щедрот, Прижал ее к себе с крахмальным хрустом. Вдова меня пыталась соблазнить Немедленным циничным предложеньем, Но наших чувств ликующая прыть Сменилась вдруг желудочным броженьем. Позывы зародились изнутри, Зарождены несвежей кулебякой. Она была полна морковью фри, Поганками, форелью и собакой. 1 дозорный. О командир, я знаю, вы порой Пренебрегаете клистирной трубкой! 2 дозорный (отмахиваясь) Тому причиной старый геморрой... 1 дозорный. Так что же дальше с этой старой ступкой? 2 дозорный Препятствовать пытался я сперва Поносу мощному холодной шпагой... 1 дозорный. И что же шпага? 2 дозорный. Славная вдова! Моя вдова с присущей ей отвагой Платком ажурным отвела беду. Изнемогая, с бешеным талантом, Я овладел ей, словно какаду, Проживший век без самок, эмигрантом. 1 дозорный. А шпагу где изволили измять? 2 дозорный. Да как обычно: поломал кровать, Сломал комод и бил вдову подушкой. А после я изволил почивать, И шпагу мне примяло раскладушкой. 1 дозорный. Ну вот и всё. Теперь пойдем, с утра, Не похмелившись, к этому Рем-п-брандту... 2 дозорный. Нельзя идти, не освежив нутра! Мне надоела вся эта мура. А шпагу, что ж, отдам я адьютанту... * * *
В.Канищев Иной живет - ни богу свечка, Да и ни черту кочерга, Отгородив свое местечко от всех - И друга и врага. Куда ни суньте, где ни выньте - Такой нигде не пропадет. Унифицирован, как винтик, - К любой машине подойдет. Неповторимость, гениальность Не обличат в нем чудака. На всех, не верящих в банальность Он смотрит снизу свысока. А я живу - ему не в милость - К друзьям в добре, к врагам во зле, Поняв свою незаменимость, - Неповторимость на земле.
В.Канищев Всю жизнь мы решаем - Была - не была, Но раз поступаем - Была - не была. Орел или решка - Ответ на гроше. Уносим лишь то, Что имеем в душе. * * *
К.Прутков А.Митюшкин - Вы любите ли жизнь? - спросили раз ханжу. - Люблю, - он отвечал, - я смысл в ней нахожу.
А.Стегалин СЛУШАЯ ЧАЙКОВСКОГО (Щелкунчик) Взлетает к небу, пробивает облака И растворяется в сияньи звездном Чистейший звук трубы; приятна и легка Песнь скрипок, навевающая грезы. Старинной сказки нежная канва В себя включает гения громаду. Пусть в сотый раз - для нас она нова, Мы вновь и вновь прекрасной сказке рады. И хочется вот так же окрыленно Зло победить на радостном пути, Покой найти среди ветвей зеленых... Но в жизни так бессильны конфетти. * * *
А.Погибенко НОВОГОДНЯЯ Пусть вермут - это не "Агдам", И Бог послал по двадцать грамм - Нам как нектар вольется в рот Последний тост за Новый год. Последний тост за Новый год, Как снег в нас мягко упадет Как пух, воздушна и легка Ложится пол ноги строка... И мы подвыпившей оравой Целуемся со снежной бабой, И пьяный шарик голубой Обнять готовы мы с тобой! Кто виноват - что это ад, Пить трое суток все подряд, Что, кроме счастья, Новый Год Синдром похмелья принесет, Кто виноват, что нам дано Такое мерзкое вино, Что нас раздавит, как орех, Как будто пить - смертельный грех! А мы настроены игриво, И мерка нам - бочонок пива, Где, болен бомбой и войной, Стоит похмельный шар земной! Кто виноват, что нам дано Такое мерзкое вино, А, кроме этого вина, Грозит нам бомба и война!.. А мы настроены игриво, И мерка нам - бочонок пива, И пьяный шарик голубой Обнять готовы мы с тобой!..